Orientalismus, Eurozentrismus, Rassismus: Herrschaftslegitimatorik in Weiß

	Orientalismus, Eurozentrismus, Rassismus: Herrschaftslegitimatorik in Weiß
	orientalismus.info +++ Beiträge zur Provinzialisierung Europas +++ der untenstehende Text stammt aus "alaska" +++ vgl. auch http://www.linksnet.de/artikel.php?id=319 +++ Disclaimer beachten!

n/a (alaska) [minimal redigiert und postkolonial optimiert von j/k (orienta), weil „Orientalismus" hier mit Said unter Postkolonialismus rubriziert wird]

001 - Befreiungstheorien im Elchtest: Welches Modell sollten Sie kaufen?

Der Regen klatscht schwer auf den Asphalt, in dem sich ein paar fahrige Novemberwolken spiegeln. Das weite Testgelände des ADBC (Allgemeiner Deutscher BefreiungsClub) liegt noch in tiefer Ruhe. Hier, unweit von Trier, der Geburtsstätte von Karl Marx, werden wir gleich zehn Befreiungstheorien einer harten und unbestechlichen Fahrprüfung unterziehen, sie auf Herz und Nieren testen.
Alle Modelle sind in den letzten 20 Jahren entwickelt und gebaut worden und bestimmen heute weitgehend das Straßenbild, nachdem für die älteren marxistischen, feministischen und anarchistischen Fabrikate reihenweise die Produktionsstätten dichtgemacht wurden. Während in Fachzeitschriften und unter AnhängerInnen der verschiedenen Modelle erbitterte Auseinandersetzungen geführt werden, ob die Nockenwelle nun oben oder unter liegen muß, ob vier oder sechs Kolben "wahr" sind und welche Lenkaufhängung unweigerlich in den Revisionismus steuert, suchen wir die Antwort auf praktischere Fragen: Welches Modell sollten Sie kaufen? Wie werden Sie sich damit fühlen? Was können Sie mit dem Ding eigentlich machen, und was nicht? Unseres Wissens der erste derartige Test weltweit!
Nur vollständige Befreiungstheorien lassen wir an den Start. Es werden immer wieder hübsche Kritik-Motoren angeboten, die gute Analysen der gesellschaftlichen Fahrbahn liefern; aber mehr als geistreich auf der Straße herumstehen können Sie damit noch nicht. Wir testen hier nur, was wirklich fährt. Die von uns getesteten Modelle müssen als Mindestausstattung aufweisen: 1.) Einen herrschaftskritischen Motor, der gesellschaftliche Mißstände nicht als Irrtümer behandelt, sondern als Ausdruck einer falschen Ordnung und von Herrschaft. 2.) Reifen. Wir testen hier keine spirituellen Hovercrafts, die ohne Bodenhaftung zur materiellen Welt dahinfleuchen, sondern richtige Fahrzeuge mit materialistischem Fahrwerk. 3.) Lichtmaschine. Muß auch im postmodernen Nebel unterscheiden können, was wabernde gute Absichten und was harte gesellschaftliche Interessen sind. Wackelpuddinge wie "allgemeine Zivilisationskrisen", die Sie bloß nach Gehör fahren können, interessieren hier nicht. 4.) Lenkrad. Was wollen Sie mit einem Auto, das mit 600 PS auf der Stelle röhrt, weil es keine Perspektive hat, in die es fährt? Das Ihnen stöhnend zu verstehen gibt, daß Fahren sinnlos ist und eh' nicht geht?
Na also. Der Regen läßt etwas nach. Zehn Wagen rollen auf das Testgelände. Acht harte Prüfungen warten auf sie.

Der Crashtest
Wir fackeln nicht lange. Bei unserem ersten Test lassen wir die verschiedenen Befreiungstheorien mit voller Geschwindigkeit auf die massive Wand einer stabilen Zivilgesellschaft mit all ihrer Integrationsfähigkeit, ihrer Pseudo-Partizipation und ihren verdeckten Gewaltverhältnissen prallen. Was bleibt übrig von der Theorie? Welchen Schaden nimmt die Wand? Erschütternd das Ergebnis der Regulationstheorie. Sie löst sich beim Aufprall praktisch völlig auf, ohne der Wand nennenswerten Schaden zuzufügen. Ähnlich traurig sieht es bei der Dekonstruktion aus. Trotz einer bombastischen, wortgewaltigen Explosion lassen sich auch mit der Lupe nur einige leichte Kratzer an der zivilgesellschaftlichen Mauer erkennen. Beeindruckend dagegen der Antinationalismus. Er durchschlägt die Mauer mit einem sauberen Loch und weist nicht einmal leichte Lackschäden des Kompromisses auf. Ein glatter Durchschuß auch beim Sozialrevolutionären Ansatz. (Zu denken gibt uns allerdings, daß die Mauer auch mit diesen Löchern keineswegs einstürzt.) Subsistenztheorie und Triple Oppression erreichen gute Werte und destabilieren die Wand ersthaft. (Die Subsistenztheorie knautscht sich nur an der Nachhaltigkeit und dem Sozialabbau etwas zusammen.) Im Affidamento möchten wir bei diesem Test dagegen nicht so gerne sitzen. [No PoKo.]

Der Klangtest
Beim Klangtest wird das Motorengeräusch auf seinen Feminismus-Wert getestet. Wir lassen den Motor jeweils 200 Seiten laufen und registrieren die Klangfarbe: Niedrige feministische Anspruchswerte verraten sich durch starken E-Klang (Arbeiter, Bauern, Individuen). Der abgehackte Klang des großen I (ArbeiterInnen usw.) deutet auf einen pflichtschuldig höheren Wert hin. Erst der weichere Ton des kleinen i (Arbeiterinnen usw.) beweist, daß hier nicht nur "angehängt" wird. Das zischende "-echt" (Geschlecht, Geschlechterfrage usw.) beweist schon, daß feministische Fragen hier auch inhaltlich bearbeitet werden. Wahren Wohlklang hingegen verbreitet der satte AU-Klang: Diese Motoren scheuen sich nicht, das Wort "Frauen" zu verwenden! Unangefochtener Spitzenreiter hier: das Affidamento, gefolgt von der Subsistenz, die ebenfalls noch satten AU-Klang verbreitet. Das zischende EchtEchtEcht der Dekonstruktion muß man mögen, der Wert überzeugt jedoch. Die Triple Oppression liegt annehmbar, zeigt allerdings bei höheren Drehzahlen ein verdächtig additives Klopfen. Wie erwartet, kommen Regulation und Sozialrevolutionärer Ansatz über den Sound patriarchalen Keuchens nicht hinaus. Kopfschüttelnd überprüfen wir unsere Anlage angesichts des Antinationalismus: Nein, die Geräte sind nicht kaputt, der feministische Klangwert liegt wirklich bei Null. [No PoKo.]

Der Geruchstest
Nicht allen Befreiungstheorien ist die Tatsache vertraut, daß diese Welt nicht nur aus Großstädten besteht. Oder haben Sie schon mal versucht, sich in einer Kleinstadt zu dekonstruieren oder auf dem Dorf popkulturell ihre Lage zu verändern? Na also. Bei diesem Test messen wir mit einem speziellen Geruchskolben die spezifische Stadt-Land-Ausdünstung des jeweiligen Befreiungsmobils. Stadtarrogante Befreiungstheorien haben einen dünnen und stechenden, schwefel- und kohlendioxidigen City-Geruch. Landsensible Befreiungstheorien zeichnen sich dagegen durch die warmen, kräftigen, erdigen Geruchs-Anteile von Gülle, Tierhaltung und gebrauchten Gummistiefeln aus. Als die schlimmsten Stadt-Stinker erweisen sich Poplinke und Postkolonialismus; diese Modelle kommen in Ansiedlungen unter 3 Mio. EinwohnerInnen eigentlich überhaupt nicht zu brauchbaren Fahrleistungen. Vollmundigen Landgeruch hinterlassen dagegen die Subsistenztheorie und die Soziale Ökologie. Wer es nicht ganz so streng mag, sei auf die Triple Oppression verwiesen.

Der Reparaturtest
Viele Auto-KäuferInnen denken beim Kauf kein bißchen über die Frage nach: Wo kriege ich eigentlich Ersatzteile? Wenn ich mit meinem Befreiungsmobil im Ausland liegen bleibe: Gibt es da Werkstätten, wo ich es reparieren kann? Bekomme ich überall Zubehör? Oder sollte ich mein Heimatland damit besser nicht verlassen, weil dieses Modell anderswo auf der Welt weder fährt noch gebaut wird? Wer sich fürs Affidamento entscheidet, sollte sich darüber im Klaren sein, daß dieses Auto ausschließlich in Italien, Deutschland und Frankreich über akzeptable Werkstätten verfügt. Den Antinationalismus können Sie jenseits der Landesgrenzen überhaupt nicht fahren. Außerhalb nördlicher Industrieländer sollte Ihnen auch mit der Regulation und der Dekonstruktion besser kein Unfall passieren. Global mobil bleiben Sie dagegen mit der Sozialen Ökologie, der Triple Oppression und der Subsistenz. [No PoKo.]

Der Preistest
Machen Sie sich nichts vor: auch Ihre finanziellen Mittel sind begrenzt. Kaufen Sie sich deshalb keine Theorie, die Sie sich nicht leisten können! Oder wollen Sie ewig ohne Armaturbeleuchtung fahren, bloß weil die Import-Glühbirne aus den USA ihre Mögllichkeiten übersteigt? Bei diesem Test schneiden mehrere Fahrzeuge richtig gut ab. Schon mit hundert Mark können Sie sich ein einfaches Affidamento oder eine brauchbare Triple Oppression anschaffen, und bei der Subsistenz sind für diesen Preis sogar schon einige Extras drin. Bei der Regulation oder der Dekonstruktion kriegen Sie für das Geld nicht mal einen Schraubenschlüssel. Unter fünfhundert Mäusen bewegt sich hier nichts. Postkolonialismus oder Poplinke sind an sich nicht so aufwendig, aber Sie müssen jedes zweite Teil aus Übersee importieren. Dieses Problem entfällt beim Antinationalismus, aber: richtig preiswert ist der nur, wenn Sie noch ein paar marxistische Oldtimer zum Ausschlachten herumstehen haben.

Der Elchtest
Das Herz der Testreihe. Die härteste Prüfung. Während die Wagen über eine kurvige Landstraße mit glitschigem Alltagsbelag fahren, lassen wir von oben Elche herunterfallen, die umfahren werden müssen, ohne daß das Auto umkippt. Elche sind Probleme, die aus der Mitte des Alltags hervorbrechen. (Mein Freund betrügt mich. Was ist das eigentlich Miese an diesem miesen Kollegen? Wieso kommt mein Leben mir klein und schäbig vor? Meine sexuellen Phantasien sind suspekt. Muß ich sonntags meine Mutter besuchen? Verhalte ich mich patriarchal, wenn ich diesen Mini trage, oder verhalte ich mich gerade patriarchal, wenn ich ihn nicht trage? usw.) Viele der älteren Modelle waren berüchtigt dafür, daß sie solche Elche einfach überrollten. Häufig bemerkten sie das nicht einmal ("Was, da war ein Elch?") oder versuchten zu beweisen, daß es in Wirklichkeit keine Elche gibt ("kleinbürgerliche Scheinelche"). Von einer modernen Befreiungstheorie erwarten wir hingegen, daß sie sich mit Elchen flexibel und originell auseinandersetzt und sie mit kreativen Manövern meistern kann. Gleich nach der ersten Testfahrt stehen wir erschüttert an der Bahn. Nicht weniger als zwölf tote Elche säumen den Straßenrand: hier ist soeben der Antinationalismus durchgekommen. Die Werte für die Dekonstruktion sind nur deshalb geringfügig besser, weil die meisten Elche noch selber weglaufen können, bevor das tonnenschwere Fahrzeug wild gestikulierend auf sie zukriecht. Regulationstheorie und sozialrevolutionärer Ansatz bewältigen die Strecke in Rekordzeit und schwören Stein und Bein, sie hätten auf der Strecke keinen einzigen Elch gesehen. Der Body Count beweist das Gegenteil. Gefühlvoll und sicher bewältigt dagegen die Subsistenztheorie die Strecke. Nur bei sehr postmodernen Elchen kommt diese Theorie ins Schleudern. Trotz eigenwilligen Fahrstils kurvt auch das Affidamento hervorragend um die Elche des Alltags. Unbestritten gilt jedoch: Elche würden Triple Oppression kaufen! Denn eines von den drei Lenkrädern greift immer. [No P.Ko.]

Der Beschleunigungstest
Geld ist das eine, Zeit das andere. Im Beschleunigungstest wollen wir wissen: Wie schnell kommen Sie denn mit dem neuen Gefährt auf Touren, nachdem Sie es endlich Ihr eigen nennen? Mit der Poplinken, der Dekonstruktion oder der Regulation werden Sie sich zum Beispiel erst nach jahrelanger Schulung auf die Straße trauen können, wenn Sie nicht ausgelacht werden wollen. Das ist beim Postkolonialismus und Antinationalismus nicht das Problem (die anderen fahren schließlich auch nicht besser), aber beide Modelle fahren sich anfangs sehr ungewohnt. Beim Affidamento und der Subsistenz sind Sie mit der theoretischen Fahrprüfung schnell durch. Überstürzt losbrausen können Sie damit aber auch nicht, weil man Ihnen gutes Fahren einfach nicht erklären kann - Sie müssen warten, bis es "auch von innen kommt". Wenn Sie es wirklich eilig haben: fahren Sie sozialrevolutionär. Dreieinhalb Broschüren, und die Post geht voll ab, sobald Sie den Zungenbrecher "technologischer Verwertungsangriff" richtig aussprechen können.

Der Designtest
Last, but not least. Da die Revolution nicht gleich vor der Tür steht, werden Sie mit ihrem neuen Liebling vemutlich auch etwas Freude haben wollen. Werden Ihre FreundInnen Sie um diesen Wagen beneiden? Werden Sie mit glänzenden Augen vor den spiegelnden Kotflügeln stehen oder sich verzückt in den blauen Samtbezug fallen lassen? Wird es Spaß machen, mit diesem Gefährt herumzusausen? Können Sie zur Not auch mal Eindruck schinden damit? Sieht es gut aus? Sehen Sie gut aus damit? Leider können wir das nicht ohne weiteres von allen Modellen behaupten. Im Sozialrevolutionären Ansatz können Sie gar nicht anders, als old-fashioned aussehen. Das Design der Sozialen Ökologie ist schon herzergreifend schlicht. Bei der Subsistenz können Sie zur Not von "klarer Linienführung" sprechen, aber die Polster sind ruppig und Sie werden es nicht fertigbringen, Ihrer Freundin im Café zu erzählen, daß Sie sich für dieses Modell entschieden haben. Besser ist das schon mit dem Antinationalismus und der Dekonstruktion - Fahrzeuge, mit denen Sie zumindest einen unverwechselbaren persönlichen Stil demonstrieren und bleibenden Eindruck hinterlassen. Aber setzen Sie sich mal in die Poplinke oder den Postkolonialismus, stecken sich lässig eine Zigarette an und fahren mit offenem Verdeck. Kein Mensch weiß, wie weit Sie damit kommen werden. Aber ein irres Gefühl ist es schon.

Ergebnisse und Bewertung im Überblick:

Regulationstheorie
Der Cadillac. Wir wissen nicht, wer dieses Auto kauft. Es ist teuer in der Anschaffung, häßlich in der Erscheinung, und stößt ab durch das männliche Blubbern seines Motors. Einen Cadillac kauft man, um zu einem Club gewichtiger Leute zu gehören, die auch Cadillac fahren. Wir raten dringend zum Erwerb des neuen, verbesserten Modells "Hirsch": um 200 Pfund Chrom leichter, erheblich billiger, deutlich mehr Biß und 2 Notenstufen besser. Testurteil: mangelhaft

Antinationalismus
Der Panzer unter den Befreiungstheorien. Unübertroffen bei der Übung "250 Seiten theoretische Geradeausfahrt". Springt auch bei 30° Kälte an. Stinkt nach Patriarchat und kann außerhalb Deutschlands höchstens noch bei der jugoslawischen Friedensbewegung auftanken. Kein Auto, mit dem Sie zum Einkaufen fahren können. Aber wenn Sie zwölf überfahrene Elche nicht stören ... [Inzwischen, 2004, wird er nur noch von israelischen Rechtsextremen und weißen Kreuzzüglern geschätzt, die Atombomben auf Bagdad und Foltern von Muslimen mögen --> 2 Noten schlechter] Testurteil: ausreichend

Dekonstruktion
Der Rolls Royce unter den Befreiungstheorien. Bis dieses Auto anspringt, ist das Problem schon wieder veraltet, das Sie damit umfahren wollten. Schwülstiges Design, und jede einzelne Pleuelstange müssen Sie aus Paris einfliegen lassen. Dafür üppige Bar im Rücksitz, an der Sie sich mit den besten Jahrgängen Foucault bedüdeln können. Wer dieses Auto fährt, hat einen Zweitwagen. Ehrlich. Das geht gar nicht anders. Testurteil: ausreichend

Sozialrevolutionärer Ansatz
Der Manta. Der Manta fährt gar nicht so schlecht, als Frau können Sie allerdings keinen kaufen. Dieses Auto bringt nichts um, aber Elchen ausweichen können Sie damit nicht. Die Limousinen-Ausführung (der "Hartmann GT") fährt sich weicher, aber man weiß nicht wohin. Ansonsten für Männer, die auf einen gewissen Proll-Chic stehen, immer noch eine beliebte Wahl. Testurteil: befriedigend

Pop- und Kulturlinke
Der Alfa Romeo Spider. Mit diesem Auto werden Sie viele liebe Stunden in der Garage verbringen. Liebhaber schätzen das stundenlange Basteln fast ebenso wie den phantasievollen Fahrstil. Ersatzteile sind teuer, aber: sieht klasse aus. Dieses Auto verwirklicht Sohn-Rethels Utopie vom "Ideal des Kaputten". Für Frauen höchstens als Zweitwagen passabel. Testurteil: befriedigend

Postkolonialismus
Der Jaguar. Teuer, kompliziert, viel zu viele Zylinder. Keine vernünftige Entscheidung, aber wer einmal dringesessen hat, wird immer davon träumen. Très chic und kann vor Kraft kaum laufen. Eine vielversprechende Konstruktion, die allerdings kaum als ausgereift zu bezeichnen ist und auch von Elchen nicht allzusehr geschätzt wird. Testurteil: befriedigend

Affidamento
Der BMW 318. Der satte Klang verrät schon aus der Ferne: Hier kommt eine Frau, die sich nichts vormachen läßt! Sportlich und beweglich, annehmbar im Preis. Sehr metropolitan, mit bedenklich wackeligen Werten im Crashtest, aber von hohem praktischen Wert. Sein Image als Zweitwagen hat dieses Modell allerdings nie ganz loswerden können. Testurteil: gut

Soziale Ökologie
Der Golf. Macht nicht viel her, dieses Auto. Aber fährt. Fährt überall. Können Sie mit geschichtsphilosophischem Super betanken oder mit praktischem Diesel. Der Fahrspaß ist Ansichtssache und den einen oder anderen Elch überrollen Sie auch damit. Aber ein Auto, mit dem Sie nichts falsch machen können. Testurteil: gut

Subsistenztheorie
Der Ford Escort. Ein Auto, dessen Qualitäten sich erst auf den zweiten Blick erschließen. Durchdacht konstruiert, ohne überflüssigen Zierrat, vielseitig und sparsam. Nicht unbedingt der Wagen, nach dem sich die Leute auf der Straße umdrehen werden, aber eine absolut solide Wahl. Einziger Nachteil: Dieses Auto duldet keinen Zweitwagen neben sich. Testurteil: sehr gut

Triple Oppression
Der Peugeot 504. Vom Nordkap bis Südafrika beliebt. An diesem Auto ist nichts überflüssig. Extrem belastbar, und Ersatzteile gibt's überall. An der Optik ist seit Jahren nichts geändert worden, so daß ein Hauch des Altmodischen dieses Wagen umgibt. Aber Testsieger und Liebling aller Elche. Ein Auto, mit dem Sie auch auch die Rallye Paris-Dakar unbeschadet überstehen werden. Testurteil: sehr gut

Aus "ALASKA" / Zeitschrift für Internationalismus --> http://www.outofthisworld.de/alaska/
via --> http://www.linksnet.de/artikel.php?id=319 (12.04.2001) © 2004. Alle Rechte liegen bei den dortigen AutorInnen bzw. Publikationen/Verlagen [keine Haftung für Weiterverlinkungen]